شوخی نیست: اعتقاد به ولایت فقیه یکی از شروط ازدواج!

در کنار اقدامات و تلاش گسترده ای که برای «ذوب» جامعه در دستگاه فکری نظام ولایت فقیه صورت می گیرد، جمهوری اسلامی دخالت خود و مغزشویی جامعه را در آموزش و پرورش و دانشگاه و محیط کار و خیابان ها کافی ندانسته و آن را به خصوصی ترین مناسبات میان شهروندان کشانده است. به گزارش «میزان خبر» سازمان ملی جوانان اعتقاد به ولایت فقیه و پیروی از وی را از شرایط عمومی برای دختران و پسران جهت ازدواج اعلام کرد. این «خبر خوش» را مهرداد بذرپاش که ریاست این سازمان حکومتی را بر عهده دارد روز 13 آبان اعلام کرد. این سازمان جدولی زیر عنوان شرایط عمومی ازدواج برای پسران و دختران منتشر کرده که برائت از دشمنان، پیروی از ولایت فقیه و ولایی بودن از آن جمله اند. برخی دیگر از شرایط عمومی ازدواج که از سوی این سازمان اعلام شده است عبارتند از: دین داری، عمل صالح، تقوا، ولایی بودن از جمله شامل پیوند عملی با اهل بیت، اطاعت خداوند، نماز اول وقت، التزام به احکام دین و واجبات، حلال بودن مال، اصالت خانوادگی و... کارشناسان این سازمان خصوصیاتی را نیز برای مردان اعلام کرده اند از جمله: غیرت، دست و دلبازی و سلامت جنسی، قدرت، چهارشانگی، شهرت اجتماعی، توان دفاعی و... به این ترتیب رژیم ایران با وجود تغییر و تحولاتی که بر خلاف میل آن، در سوخت و ساز فرهنگی جامعه شکل گرفته و گسترش می یابد، با تبلیغ فرهنگ و رفتار سرسپردگی به ولایت فقیه و «ذوب» شدن در آن، از یک سو چشم بر این تغییرات و نیازهای ناگزیر آن می بندد و از سوی دیگر به پرورش انسان هایی از خود بیگانه می پردازد که برای برخورداری از امکانات جامعه، سرنوشت خود را با سرنوشت قدرت حاکم گره می زنند. در عین حال جمهوری اسلامی با تشویق فرهنگ مردسالارانه و شمردن خصوصیاتی سنتی برای مردان، عرصه را برای رشد آنها و هم چنین زنان تنگ می کند. سازمان ملی جوانان با اعلام شرط پیروی از ولایت فقیه برای ازدواج، یک دلیل خصمانه و خطرناک نیز بر دلایل تقاضای طلاق افزود که نوعی سرکوب نامستقیم و تشویق همسران و خانواده های آنان به جاسوسی و چه بسا انتقام کشی های غیرانسانی منجر می شود: پیروی نکردن از ولایت فقیه!

زن خوب از دید تلویزیون و صدا و سیمای ایران

زنی که آدامس بجود حتما یا قاچاقچی است یا روسپی!

زن خوب کسی است که با استفراغ اعلام حاملگی کند.

زن خوب کسی است که در منزل فقط پیراهن مردانه می پوشد .

زن خوب کسی است که صبح از اتاق دیگری بیرون بیاید و به همسر خود صبح بخیر بگوید.

زن خوب کسی است که فقط وقتی جلوی آینه بایستد که بخواهد گریه کند!

تبصره : این آینه حتما باید در مستراح باشد نه آینه آرایش!

زن خوب کسی است که جلوی دوربین نمی دود.

زن خوب کسی است که لباسش حداقل 3 الی 4 سایز بزرگتر باشد!

مجری خوب زن هرگز اسم کوچکش افشا نمی شود!

زن خوب کسی است که در صحنه های عروسی فقط لبخند بزند و مردان اجازه دارند حداکثر در جا دست بزنند،

زن خوب کسی است که اگر متأهل باشد حتما خانه دار است، اما اگر مجرد باشد می تواند شاغل باشد!

زن خوب کسی است که اگر در خیابان با مردی تصادف کرد، حتما تا قسمت آخر سریال با او ازدواج کند!

زن خوب کسی است که هرگز مانتو نمی پوشد، عینک آفتابی نمی زند، اسم عربی دارد، اگر بالای چهل ساله باشد یا در حال ظرف شستن است یا لباس دوختن، زن خوب هرگز در حال مطالعه نیست .

زن خوب کسی است که غیر از لباس سیاه، قهوه ای یا خاکستری بپوشد

زن خوب کسی است که اگر شوهرش ازدواج مجدد کرد، در پایان او را ببخشد.

کاشکی جوک بود:جمله هایی جالب و خواندنی از مسئولین در این سالها

سردار رادان: "قرار گرفتن چکمه بر روی شلوار به دلیل نشان دادن بخشی ازبرجستگی بدن، از مصادیق خلاف شرع است و تبرّج به حساب می آید." آیت الله جوادی آملی: "دانشمندان فیزیک، شیمی، بارانشناسی و زمین شناسی، بدون پسوند اسلامی نفهمند." حسنی، امام جمعه ارومیه: "اگر فرد مشرکی را وقتی فهمیدیم که واقعاً مشرک شده، باید او رابسوزانیم؛ اگر با گلوله هم بود اشکالی ندارد." امام جمعه شیراز: "گرانی خانه باعث شد جوان پاک ما به جای مسکن، دوست دختر و دوست پسر بگیرد." شکوفه گلخو، رئیس دانشگاه الزهرا: "بدحجابی زنان موجب فعال شدن غده هیپوفیز مردان در تولید مثل می شود. قرائتی: "ما آخوندها همیشه مثل گاز اشک آور عمل می کنیم؛ فقط بلدیم گریه مردم را در آوریم. سیّد حسین مرعشی: "احمدی نژاد نه فقط معجزه هزاره سوم، که معجزه هزاره چهارم هم هست. امام جمعه تبریز: "علت زلزله اخیر تبریز، اظهارات اعلمی، نماینده تبریز در مورد سیّدالشهدا بود." آیت الله خزعلی: "حجاب موجب بالا رفتن معدل دانشجویان می شود." احمدی نژاد: "ایران قدرت اول جهان است. آیت الله حسنی: "اگر مؤمنین غسل جمعه را انجام ندهند، مشکلات کمبود گاز مرتفع نمی شود." احمدی نژاد: "نفت را سر سفره مردم می آوریم…" بعد از انتخابات: "نفت خوردنی نیست که سر سفره ها بیاوریم." الهام، سخنگوی (وقت) دولت: "نفت را سر سفره مردم نمی آوریم، بوی بد می دهد." مسئولین نیروی انتظامی در ملاقات با یک گروه از وزارت کشور آلمان، آمادگی خود را برای تأمین امنیت بازیهای جام جهانی (در آلمان) اعلام کردند.

حاضرم به من توهین شود ولی مرا به خاطر اعتقادم زندانی و اعدام نکن

کاش همه چی به توهین ختم می شد. اسلام جواز اعدام فله ای جوانان ما را به جرم نخواندن یک ایه عربی قبل از یک رابطه ی پاک می دهدو حکم تبرئه پدری از کشتن دختر خود به واسطه مسائل ناموسی را صادر میکند انوقت یک عده توهین ما در یک سایت که حداکثر 30000 هزار نفر از پشت مانیتوروشاید در حال صرف نوشیدنی می خوانند و شاید خمی به ابروی مبارکشان بیاید را ناخوشایند می بینند. توهین به شعور مردم که یک نفر را می نشانند تا بجایشان تصمیم بگیرد را کنار میگذارند و ازتوهین به طفلان مسلم در 1400 سال پیش که اصلا معلوم نیست وجود خارجی داشته اند دم میزنند. باور کنید از توهین به طفلان مسلم هیج کودکی در حال حاضر از گرسنگی رنج نمیبرد بلکه کودکان ما از فقدان ازادی بیانی که اجدادمان برایمان به ارث گذاشتند رنج میبرند. از توهین به زنان که در تمام کتب مذهبی دیده میشود قافلند و از توهین به کاریکاتوری که فقط ممکن است زحمت دیدن به کسی بدهد دم میزنند بگذارید صدای تنفر ما از این ایین که تمام ان بوی خون میدهد و به جزاز طریق خونریزی بر جایی تسلط پیدا نکرد گوش فلک را کر کند باشد که دیگر هیچ پدر مسلمانی دختر را مجازات نکند. هیچ حکومتی جوانانشان را اعدام نکند و هیچ مردی زنان را از خود پایین تر نداند عنوان وضعیت نمایش برای همه دوستان حاضرم به من توهین شود ولی مرا به خاطر اعتقادم زندانی و اعدام نکنند .

چگونه زن خود را روانــی کنیم ؟!!

وقتی بعد از یک روز شلوغ براتون غذا درست کرد و با تمام خستگی کنارتون نشست بهش بگید :
ممنون عزیزم ، خوب شده ، ولی کاش قبل از درست کردنش به مامانم زنگ میزدی و طرز تهیه این غذا رو ازش میپرسیدی …

۲ - وقتی در جمع فامیل خودتون هستید شکم بزرگ پدرزنتون رو سوژه خنده همه قرار بدهید .

۳ - از صبح کتونی پا کنید و تا شب هم از پاتون در نیارید تا جورابتون بوی گربه مرده بگیرد و بعد با همان جورابها برید توی رختخواب .

۴ - به صورتش نگاه کنید و باحالتی متاثر بگید:عزیزم چقدر پیر شدی..

۵ - وقتی تخمه میخورید پوستهای تخمه را هر جای بریزید غیر از بشقاب جلوی دستتون.

۶ - همیشه آب را با بطری سر بکشید.

۷ - وقتی زنتون حواسش کاملا به شماست وانمود کنید زنتون رو ندیدید و یواشکی به بچه هایتون بگید:دوست دارید براتون یک مامان خوشگل بیارم!!.

۸ - وقتی با تلفن صحبت میکنید به محض ورود همسرتون با دستپاچگی بگید :باشه ، من بعدا بهت زنگ میزنم ..و سریع گوشی رو قطع کنید..

۹ - همیشه از گیرایی چشمهای دختر خاله ترشیده اتون تعریف کنید..

۱۰ - خاطرات شیرین دوران مجردی خودتون رو با دوست دخترهای داشته و نداشته خودتون براش تعریف کنید..

۱۱ - وقتی با اون تو رستوران هستید با صدای بلند باد گلو بزنید..

۱۲ - او را با اسمهای مختلف مثل :سمیرا ،مریم ، پریسا، آتنا، شیوا… صدا کنید و بعد بگید ببخشید عزیزم این روزها حواسم زیاد جمع نیست ..

۱۳ - سعی کنید یک چادر مسافرتی خوب یا ماشین راحت بخرید که شبهایی که قراره بعد از انجام این ۱۲ حرکت بالایی بیرون از خونه بخوابید ، زیاد سختی نکشید..

در هر کشوری چگونه خلاف کنیم!

امریکا: شما خلاف می کنید.پلیس شما را دستگیر میکند.احیاناً آن وسط مقادیری مشت و لگد توسط افسر پلیس دریافت میدارید؛ یک نفر از این صحنه فیلم میگیرید و در اینترنت پخش می کند. صحنه ضرب و شتم شما از 222 کانال خبری و سیاسی پخش می شود. پلیس رسوا می شود .پلیس از مردم امریکا عذرخواهی می کند. پلیس 15 میلیون دلار به شما غرامت می دهد.شما نیز به خاطر جرمی که مرتکب شده اید مجازات می شوید. ایتالیا: شما خلاف می کنید. پلیس شما را دستگیر می کند. شما به پلیس رشوه می دهید. شما آزاد می شوید! فرانسه: شما خلاف می کنید اما پلیس شما را دستگیر نمی کند چون فعلاً به خاطر حقوق پایینش در حال اعتصاب است. انگلیس: شما خلاف می کنید و پلیس یک مسلمان سیاه پوست عرب را به جای شما دستگیر می کند. آلمان: شما خلاف می کنید و سگ های پلیس ردتان را پیدا می کنند و شما را دستگیر می کنند. سویس: شما خلاف نمی کنید .پس نیازی به حضور پلیس نیست. عراق: شما خلاف می کنید.پلیس شما را دستگیر می کند.در حین دستگیر شدن بمبی که در جورابتان جا سازی کرده اید منفجر می کنید و به همراه پلیس می میرید. چین: شما خلاف می کنید. شما اعدام می شوید! امارات: شما حال و حوصله خلاف ندارید و به جایش با همراهی پلیس ،از کشور های همجوار دختر وارد می کنید! هندوستان: شما خلاف می کنید.پلیس شما را دستگیر می کند و شما عاشق دختر رئیس پلیس می شوید و توسط اون دختر از زندان فرار می کنید و در حالیکه دو تایی آواز میخوانید و دور درخت می چرخید و روسری دورگردن معشوقه تان می پیچید و هی دستش را می گیرید و می کشید و ول میکنید به دوردست ها فرار می کنید. هلند: از آنجا که همه کار های خلاف در این کشور خلاف محسوب نمی شوند بنابراین شما (این قسمت سانسور شد) ... را هم که به یکدیگر پیوند بزنید باز هم خلاف محسوب نمی شود و پلیس دستگیرتان نمی کند! روسیه: شما خلاف می کنید اما قبل از آنکه توسط پلیس دستگیر شوید توسط گروه های رقیب کشته می شوید. و... ایران: شما خلافی نمی کنید اما پلیس شما را دستگیر می کند. شما ناپدید می شوید. یک هفته می گذرد و خبری از شما نمیشود. دو هفته می گذرد و کسی خبری از شما ندارد. پلیس دستگیری شما را تکذیب می کند. قوه قضائیه نسبت به وجود شما ابراز بی اطلاعی می کند. بیمارستان ها و زندان ها و پزشکی قانونی هم از شما خبری ندارند.در پایان هفته سوم یک سایت محارب و ... و ... و ... و حرمت شکن مکان دقیق دستگیری ، همراه با فیلم ضرب و شتم تان را پخش می کند. پلیس از طریق222 کانال خبری و سیاسی این اتفاق را تکذیب می کند و فیلمبردار این صحنه را تحت تعقیب قرار می دهد! شما هم بالاخره یه بلایی سرتان می آید. نگران نباشید میت روو زمین نمی مونه! __________________

پدرم این جوری بود وقتی من :

یاد پدر

پدرم این جوری بود وقتی من :

4 ساله که بودم فکر می کردم پدرم هر کاری رو می تونه انجام بده .

5 ساله که بودم فکر می کردم پدرم خیلی چیزها رو می دونه .

6 ساله که بودم فکر می کردم پدرم از همة پدرها باهوشتر.

8 ساله که شدم ، گفتم پدرم همه چیز رو هم نمی دونه.

10 ساله که شدم با خودم گفتم ! اون موقع ها که پدرم بچه بود همه چیز با حالا کاملاً فرق داشت.

12 ساله که شدم گفتم ! خب طبیعیه ، پدر هیچی در این مورد نمی دونه .... دیگه پیرتر از اونه که بچگی هاش یادش بیاد.

14 ساله که بودم گفتم : زیاد حرف های پدرمو تحویل نگیرم اون خیلی اُمله .

16 ساله که شدم دیدم خیلی نصیحت می کنه گفتم باز اون گوش مفتی گیر اُورده .

18 ساله که شدم . وای خدای من باز گیر داده به رفتار و گفتار و لباس پوشیدنم همین طور بیخودی به آدم گیر می ده عجب روزگاریه .

21 ساله که بودم پناه بر خدا بابا به طرز مأیوس کننده ای از رده خارجه

25 ساله که شدم دیدم که باید ازش بپرسم ، زیرا پدر چیزهای کمی درباره این موضوع می دونه زیاد با این قضیه سروکار داشته .

30 ساله بودم به خودم گفتم بد نیست از پدر بپرسم نظرش درباره این موضوع چیه هرچی باشه چند تا پیراهن از ما بیشتر پاره کرده و خیلی تجربه داره .

40 ساله که شدم مونده بودم پدر چطوری از پس این همه کار بر میاد ؟ چقدر عاقله ، چقدر تجربه داره .

50 ساله که شدم حاضر بودم همه چیز رو بدم که پدر برگرده تا من بتونم باهاش دربارة همه چیز حرف بزنم ! اما افسوس که قدرشو نتونستم خیلی چیزها می شد ازش یاد گرفت !

 

 

                                                  یه جوری شدی آره؟؟

40 قانون عجیب و غریب در دنیا ....! !

1. جویدن آدامس در سنگاپور ممنوع است. 2. تقلب کردن در مدارس بنگلادش غیر قانونی است و افراد بالای 15 برای تقلب به زندان فرستاده می شوند. 4. مشاهده فیلم های کاراته ای تا سال 79 در عراق ممنوع بود. 5. در ایسلند زمانی داشتن سگ خانگی ممنوع بود. 6. در آریزونای آمریکا، کشتن و شکار شتر ممنوع است. 7. در تایلند همه سینما رو مجبورند هنگام پخش سرود ملی قبل از شروع فیلم قیام کنند. 8. در دانمارک روشن کردن ماشین قبل از چک مردن اینکه بچه ای زیر آن خوابیده است یا نه، ممنوع است. 9. در تایلند انداختن آدامس جویده شده تان 500 دلار جریمه دارد و قبل از خارج شدن از خانه حتما باید لباس زیر پوشیده باشید. 10. در سال 1888 در بریتانیا قانونی تصویب شده که دوچرخه سواران را موظف می کرد تا زمان رد شدن ماشین از کنارشان، زنگ دوچرخه هایشان را بطور پیوسته به صدا درآورند. 11. در قرن 16 و 17 میلادی نوشیدن قهوه در ترکیه ممنوع بود و اگر کسی در حین خوردن قهوه دستگیر می شدن، به اعدام محکوم می شد. 12. در فنلاند زمانی پخش کارتون دونالد داک به علت شلوار نپوشیدن شخصیت اصلیت سریال ممنوع بود. 13. تا سال 1984، بلژیکی ها مجبور بودند نام فرزندشان را از یک لیست 1500 نفری در روزهای ناپلئون بطور رندوم انتخاب کنند. 14. در برمه دسترسی به اینترنت غیر قانونی است. اگر فردی با اتهام داشتن مودم دستگیر شود، به زندان محکوم می شود. 15. اتریش اولین کشوری بود که مجازات مرگ را در سال 1787 حذف کرد. 16. صد ها سال پیش هر فردی که قصد داشت از کشور خارج شود، به سرعت اعدام می شد. 17. در طول جنگ جهانی اول هر سربازی که به همجنس بازی متهم می شد، اعدام می شد. 18. در زمان حکومت طالبان در افعانستان، پوشیدن جوراب سفید برای زنان به علت تحریک آمیز بودن آن برای مردان ممنوع بود. در ضمن ماموران پلیس دستور داشتند پنجره خانه ها را با رنگ سیاه بپوشانند تا زنان حاضر در خانه ها دیده نشوند. 19. در 24 ایالت آمریکا ضعف حنسی عامل اصلی طلاق است. 20. در ایالت میسوری بخش سنت لوئیس، هنوز هم نجات دادن زنان با لباس خواب، برای ماموران آتش نشانی ممنوع است. 21. در انگلستان، سر لاشه هر نهنگی که پیدا شود متعلق به پادشاه اشت و دم آن متعلق به ملکه. 22. در فرانسه صدا زدن خوک با نام ناپلئون ممنوع است. 23. در ویکتوریای استرالیا پوشیدن شلوارک های صورتی تحریک آمیز در غروب های شنبه ممنوع است. 24. در ویکتوریای استرالیا، تنها متخصصان برق اجازه تعویض لامپ برق را دارند. 25. در انگلستان چسباندن برعکس تمبر حاوی عکس ملکه، نشانگر خیانت و پیمان شکنی با سلطنت است. 26. در ورمونت، زنان تنها با اجازه کتبی همسرانشان حق استفاده از دندان مصنوعی را دارند. 27. در واشنگتون، وانمود کردن به داشتن خانواده پولدار ممنوع است. 28. در منطقه کنورسویل ویسکانسین آمریکا، مردان در هنگام اوج لذت شهوانی (ارگاسم) همسرانشان حق تیراندازی ندارند. 29. در اوهایو آمریکا, ماهیگیری در زمان مستی ممنوع است. 30. در اندونزی مجازات استمنا, مرگ است. 31. در بخش اروکای ایالت نوادا، بوسیدن زنان توسط مردان سبیلو ممنوع است. 32. در میامی آمریکا، تقلید کردن رفتار جانواران ممنوع است. 33. در لوای آمریکا، بوسیدن بیش از 5 دقیقه مجاز نیست. 34. زمانی در کشور سوئیس، محکم بستن در خودرو جرم به حساب می آمد. 35. در روآتای ایتالیا، عبور افراد غیر مسیحی از 20 متری کلیسا ممنوع است. اما عبور بزرگراهی از فاصله 15 متری کلیسای آن منطقه موجب دردسر پلیس شده بود، زیرا امکان توقف حودرو ها در آن منطقه بزرگران برای چک کردن مسیحی بودن یا نبودن شان وجود نداشت. 36. در سوئیس داشتن یک پناهگاه برای شهروند الزامی است. 37. در منطقه هستینگ نبراسکا, قانون می گوید هتلداران باید پیراهن سفید تمیز برای خواب به هر یک از مهمانان بدهند. هیچ زوجی هم حق ندارد تا قبل پوشیدن این لباس ها سکس داشته باشد. 38. در بحرین پزشکان حق ندارند در هننگام معاینه به آلت تناسلی زنان مستقیم نگاه کنند، اما اجازه دارند تصویر آنرا در اینه ببینند. 39. در لینوئیس آمریکا دادن سیگار روشن به حیوانات ممنوع است. 40. در منطقه ترمونتون یوتا در آمریکا, زنان حق سکس با مردان در آمبولانس را ندارند و در صورت انجام این کار گناهکار شناخته شده و نامشان در روزنامه محلی درج خواهد شد

اگه گفتید یک خانوم در طول عمرش چقدر رژ لب میخوره؟؟؟؟!!!!

اگر گفتید متوسط میزانی که یک خانم در طول عمرش رژلب میخوره چقدره؟؟؟
یک زن در کل زندگی اش 2 کیلو رژلب میخوره و این رژلب حاوی 300 گرم سرب میباشد که 68 درصد میزان سرطان را در خانمها افزایش میدهد.
متاسفانه درصد بالایی از رژلب ها دارای مواد اکسید آهن، پلی اتیلن،دی اکسید تیتانیوم هستند و خطر ریسک ابتلا به سرطانهای ریوی و سینه را تا 55 درصد بالا میبرند.
برای اینکه مطمئن بشید که رژلب شما حاوی سرب نیست و سالم است کافی است مقداری از آن را روی پوست دست خود بکشید و با طلای زرد محکم روی آن چند بار بکشید، اگر رژ لب به رنگ سیاه و تیرگی متمایل شد حاوی سرب است و آن را دور بریزید.

یک سوال جالب:

آیا میدانستید که یک آقا با عمر متوسط 60 سال چقدر رژلب میخوره؟؟

یک آقا حدود 200 گرم رژلب میخوره

پس خانوم ها مراقب آقایون باشین لطفا

سوال های باهال

چرا میگن طرف مثل بچه خوابش برده در حالیکه بچه ها هر دو ساعت یک بار از خواب بیدار می شن و گریه می کنن؟ چرا وقتی باطری کنترل تلویزیون تموم می شه دکمه های اونو محکمتر فشار میدیم؟ چرا برای انجام مجازات اعدام با تزریق آمپول سمی، از سرنگ استریل استفاده می کنن؟ چرا تارزان ریش و سیبیل نداره؟ آیا میشه زیر آب گریه کرد؟ چطور ممکنه که انسان اول به فضا سفر کرد و بعدا به فکرش رسید که زیر چمدون چرخ بذاره؟ چرا مردم وقتی می خوان بپرسن ساعت چنده به مچ دستشون اشاره می کنن ولی وقتی می خوان بپرسن دستشویی کجاست به پشتشون اشاره نمی کنن؟ چرا گوفی روی دو پا راه میره ولی پلوتو روی چهار دست و پا، مگه هردوشون سگ نیستن؟ اگر روغن ذرت از ذرت تهیه میشه و روغن سبزیجات از سبزیجات، پس روغن بچه از چی تهیه می شه؟ تا حالا توجه کردید که اگر در صورت سگ ها فوت کنید دیوونه می شن ولی اگر با ماشین بیرون برن دوست دارن سرشونو از پنجره بیارن بیرون؟